Os temporais vem e vão

É mais fácil ser feliz, sorrir e se atentar as coisas boas. É muito difícil sofrer e por isso a gente escolhe negar esse sentimento.

Ao mesmo tempo, é importante saber o momento de parar de sofrer, saber que lágrimas secam e amores se vão.

Mais um se foi….

É só um dia de sábado chuvoso nessa semana conturbada. E que chova coisas boas, que as tempestades sejam passageiras e a moça do tempo traga notícias melhores. Logo esse tempo ruim vai embora. 

Mais um se foi….

Ligar uma música, olhar da janela e entender que não percebemos o que acontece com aquela moça indo trabalhar toda bonita, as vezes ela chora sozinha, ou com aquele rapaz apressado pra pegar o ônibus, ele pode estar com sérios sintomas de saudade. Olhar o outro e perceber que não estamos sozinhos é mais confortante, é saber que a vida é assim, cheia de temporais escondidos em dias ensolarados e sorrisos que não estão tão espontâneos.
A cabeça anda meio confusa, o coração meio machucado, mas a esperança de dias melhores ainda está aqui. Um dia essa nuvem negra vai dar lugar a um dia lindo e de sol verdadeiro. Um dia esse inverno dentro de mim passa, é só uma estação, uma temporada, é só um jeito da moça do tempo dizer que tudo é passageiro e até os temporais se vão.

Mais um se foi….

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Hoje eu pensei em você, de novo!

Ao som de Adam Levine – Lost Stars

Me sinto tão presa pra escrever pra você. É como se minhas palavras parassem meu coração. Me sinto presa em tudo, nesse sentimento, nessa solidão, nessa vontade de me atirar no primeiro cara que eu ver na frente, só pra ver se o abraço dele esquenta mais que o seu.
E hoje eu me olhei no espelho, olhei e me perguntei um monte de vezes “Como é que esse idiota pode estar perdendo essa mulher? C-O-M-O?”. Eu me perguntei e não me respondi, e não que eu me sinta a mais foda do mundo, na verdade, eu só não consigo entender o porque JUSTO NA UNICA VEZ que eu decidi me entregar por inteiro, sem joguinhos e brincadeiras, fui deixada no canto nessa caixa de brinquedos que a gente chama de relacionamento.
E você não é o que eu posso chamar de “a melhor bolacha de uma trakinas”, mas era a minha bolacha preferida, com o gosto que fazia meu dia mais feliz. Você era a minha gota de açúcar em cada dia amargo que eu tinha que enfrentar.

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As noites vão continuando com lugares cheios, copos vazios e pessoas meia boca, as mesmas noites que me acolhem e escorraçam pra me mostrar que não adianta eu estar linda e cheirosa numa pista cheia, se você não estiver lá pra elogiar a minha dança toda descoordenada, mas que só você consegue ver beleza nela.
E tem sido difícil manter a cabeça erguida, tem sido difícil sorrir ao passar meu numero pra outros caras que eu jurava que levariam um fora meu, já que meu corpo era todo seu.
Eu não quero mais escrever, eu não quero te pedir nada, nem quero te dizer alguma coisa, eu só queria que você me enxergasse como um dia eu te enxerguei, me olhasse como um dia eu te olhei. Eu odeio admitir sentimentos, mas eu só queria que você tivesse me amado como um dia eu te amei, ou amo!

Eu tento te esquecer até nas palavras, eu tento…

Ao som de Bon Jovi – This ain’t a love song

Eu ainda to um pouco sem ar, é que sua respiração anda ecoando no meu ouvido e eu não tenho outra lembrança, são tempos difíceis para corações despedaçados.
Demora a perceber, mas um dia a gente tem que aprender que nem toda atenção é preocupação, que nem toda saudade é da gente. Uma dia a gente aprende que as pessoas nos usam, usam nossos sentimentos e emoções para preencher o vazio do que falta nelas, e vão mantendo pequenos pedaços de toques para que a gente dê nosso tato inteiro.

Eu to aqui sendo muito mais forte do achei que seria, de novo, depois de muito tempo ter acreditado em alguém, de novo, tendo que refazer cada pedaço de mim, de novo.
E agora você anda procurando por outros olhos pra fazer os seus brilharem, mas não deixa o meus enxergarem outra coisa além da sua sombra. E é maravilhoso estar a disposição do mundo e ter um sentimento como o meu ao redor sem ter que retribuir.

Mas a cada lágrima que eu derrubo escrevendo isso, sem nenhuma chance de algum resquício de sentimento seu, tenho certezas de que isso não pode mais continuar.
Antes o comprimento do sorriso era o que me lembrava você, agora é esse gosto de sal que tenho sentido com frequência, é que a gente vai mudando as causas e consequências das pessoas sobre a gente e você, só soube salgar cada gosto doce que eu sentia ao lembrar do que gente tinha juntos.

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Eu vou te confessar uma coisa seu idiota: Eu sou doidinha varrida por você, eu quase morro quando ouço sua voz de sono, eu quase paro mundo quando você da um sorriso e não há nada que me faria tão feliz quanto estar abraçada com você nesse dia tão frio, e isso é tão intenso e verdadeiro que eu sei que vou demorar pra sentir de novo, mas de amor eu não desisto, e você, ah você é só uma amostra do que eu achei que não tinha mais no coração e acabei descobrindo que tenho, tenho tanto que não vou deixar isso sair de mim.

Eu to escrevendo um texto tão confuso quanto a minha vida nesse momento e esse texto não é uma declaração, muito menos uma tentativa de te fazer entender de uma vez por todas o quanto você faz falta. Esse texto é talvez, um ultimo desabafo de alguém que está a cada dia mais cansada. Esse texto é uma forma desesperada de me convencer de que você nunca me quis de verdade. Esse texto é uma das minhas maneiras de me libertar disso, nem que seja através das palavras.

Você me persegue nas pegadas que eu desconheço, você me diz com outras vozes o que eu já cansei de escutar com seu silencio. Você mostra em entrelinhas um texto todo, que eu me recuso a ler ou entender, porque meu coração é meio idiota mesmo, mas um dia ele aprende. Pode ir, pode fechar a porta, pode falar pra todo mundo que a culpa foi minha ou pode falar que foi sua também, agora não me importa muito. As variantes são muitas, mas a essência não muda. No fim, você é só uma versão diferente do mesmo.

Eu não quero ser vazia

Ao som de Sia – Alive

Vazia, vivo em lugares cheios. Vazia me sinto, vazia me vejo, vazia me reconheço. Eu sou vazia, mas é de padrões. O Padrão é jogar, é reter sentimento, é segurar uma mensagem, é não admitir que chorou, é postar qualquer coisa em qualquer lugar, é competir e ganhar sem nem precisar se encantar . Os padrões me deixam de saco cheio.

Eu saio nas noites de frio pra esquentar a alma, e nas de calor pra refrescar o coração.
Eu encho os copos pra relaxar os músculos, expor sentimentos, ligar para pessoas que eu quero ouvir a voz, dizer frases que sempre ficam escondidas, dançar a coreografia que me faça feliz, conversar com pessoas nas quais eu simplesmente sinta afinidade pra isso e falar algumas babaquices também, porque eu sou de verdade e não quero ser perfeita, eu quero ser inteira, inteira de erros e acertos, mas inteira.

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Você já parou pra repensar na sua felicidade? Já perguntou se você é feliz? Não pelas coisas que conquistou, mas pela pessoa que se tornou? Já tirou a sua espiritualidade dos livros e versículos e aplicou no ser humano? Quem é você diante de um outro?
Você é feliz porque conquistou tudo o que desejava? Então você não é feliz, você é satisfeito. Eu não sou uma pessoa feliz, porque ninguém é. Eu busco minhas melhores emoções todos os dias, eu esbarro em gente cruel, mas eu também esbarro em gente doce, eu esbarro em tudo o tempo todo, é que eu sou distraída de mente e de alma.

Eu tenho minhas armaduras, que eu tenho usado muito para as defesas, já que os ataques deixaram algumas cicatrizes, mas eu sou guerreira, tenho uma espada de esperança que eu tento todos os dias deixar novinha em folha para a próxima luta.
Eu tenho sentimento de sobra, tenho um mundo de sonhos pra tentarem destruir e não conseguirem, tenho muitos copos pra encher e muitos pra esvaziar, eu tenho coração e alma pra enfrentar o que for preciso e quando tudo der errado, eu ainda vou ter muita esperança e força pra enxugar as lágrimas e levantar de novo.

Eu não sou vazia, vazios são seus padrões.

Era pra eu ser feliz sem você

Quando eu resolvi partir eu sabia que todas as suas promessas de mudanças não iam se cumprir comigo, é como se você fosse uma bateria viciada onde não importa se mudamos a tomada, o plug ou qualquer coisa, você ainda estaria descarregando rápido e me deixando em off na sua vida.
Você logo encontrou alguém pra fazer tudo diferente, pra tornar sorrisos reais e momentos únicos, você ta aí… De bateria nova e cheio de energia.

Se eu estou chateada por isso? Não, entenda bem, eu sempre quis a sua felicidade e fiquei contente em saber que alguém conseguiu te fazer bem. O que me deixa chateadamente indignada é que por tudo o que sofri, por tudo o que aguentei e me rendi, quem não é feliz sou eu. É como se todas cargas ruins que estavam te impedindo de carregar tivessem sido transmitidas pra mim. Eu queria uma explicação do universo do porque você me me fez tão mal e pediu tantos perdões e quem recebeu o castigo da solidão foi eu?

Eu não sei se você lembra meu bem, mas eu era alguém com disposição de amor, alguém que se doava além da própria definição de se dar para alguém. Eu era viva e era completa quando tinha você ali comigo, só em presença mesmo, não precisava de mais nada, não precisava de jardim florido, cinema romântico ou surpresa depois do trabalho, eu precisava de você e me sentia mais que satisfeita em te ter do meu lado, meu mundo era completo com coisas simples, coisas simples que você não soube absorver e foi me deixando sozinha, completando o que faltava de você em mim com ilusões de que as coisas ainda iriam melhorar.

Jogar a toalha não foi tão fácil, mas a gente cansa e a minha toalha já estava velha, gasta e molhada de tanto enxugar solidão e meu coração já tava machucado demais pra tentar de novo. Eu resolvi desistir porque até as forças pra partir já estavam sumindo e eu não podia deixar isso acontecer. Eu sempre tive certeza de que você me amava, você só não sabia lidar com o amor, receber algo tão bonito e só aprendeu quando eu fui embora.

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Hoje eu carrego mágoas, dores e traumas que talvez nunca sumam, hoje eu sou desconfiada, arisca e desgovernada, hoje eu sou alguém que eu não queria ser, sou o efeito das energia erradas que você descarregou sobre mim, hoje eu não deixo as pessoas se aproximarem e não consigo fazer diferente, hoje eu olho o que restou de mim e sei que no fundo ainda tenho coisas boas pra oferecer a alguém, elas só estão encapadas pelo medo de dar tudo errado de novo, e eu vou te confessar que eu não aguento outra dessa não viu.

Se eu pareço alguém que não compreende me perdoe, mas não é justo que eu tenha passado por cima de tanta coisa e ainda tenha recebido as consequências dos erros que você cometeu, não é justo que você tenha tido a chance de mostrar o amor da sua melhor forma para outra pessoa e eu não pude ter sequer a minima chance de receber algo parecido.

Hoje eu agradeço o fato de não sentir mais nada por você, e isso me dá a certeza de que eu tentei até o fim, e quando chegou a hora de partir, já não havia mais o que fazer.
Eu desejo a minha felicidade pra ter certeza de que o amor ainda é a solução, pra poder ensinar e olhar pra frente tendo a certeza de que tudo valeu a pena, eu desejo escrever uma carta diferente um dia, dizendo que eu tive a oportunidade de ter momentos raros e simples ao lado de alguém que seja realmente importante pra mim tanto quanto eu vou ser pra essa pessoa.
Eu desejo ter a chance de sentir um pouco do que senti com você sem ter que sofrer o tanto que sofri por você, porque acredite em mim, todas as lágrimas derramadas não valem os resquícios de sentimento que você deu.

A noite passada foi longa

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Choveu na noite passada, o asfalto refletia uma lua distante e sozinha! Eu quase escorreguei no chão molhado, eu quase esqueci que você existia.

Fez frio a noite passada, o vento insistia em congelar meu rosto mais do que meu coração e secar as lágrimas que só não eram maiores do que a chuva.

Eu andei mais do que devia noite passada, meus pés não doíam tanto quanto minha mente, mas eu precisava de dores diferentes.

Eu bebi demais a noite passada, é que eu queria cair nos braços de alguém, mesmo que fosse pelo efeito do teor alcóolico. E eu cai, mas tudo que me acolheu foi o abismo de estar só mesmo que com alguém.

Eu perdi uma ou duas horas com um carinha noite passada. Ele era bem humorado, mas pra mim era chato, ele era inteligente, mas pra mim era nerd, era seguro, mas pra mim era metido, era gentil, mas pra mim era mole, tinha pegada, mas pra mim era ousado demais, ele era o cara perfeito, mas pra mim não era você.

A noite passada foi longa!

Você adormece e revive sempre que quer

Existe épocas que a gente revive alguém e existe épocas que a gente adormece esse alguém dentro da gente, eu te adormeci aqui, mas você acorda sozinho e geralmente cheio de energia.

Faz um ano que eu tomei aquele porre, te liguei de madrugada e ainda contei que o motivo das minhas maiores ressacas e melhores textos era você.
Depois daquela noite muitas coisas mudaram, foram meses me desfazendo e juntando os pedaços, mas eu consegui colocar uma capa mais dura (acredite, dá pra endurecer mais) no coração e decidi viver a minha vida, ser alguém melhor e encontrar alguém que valesse a pena.

Eu estou vivendo a minha vida, estou tentando ser alguém melhor, mas ainda não achei alguém que valesse a pena, acredite se quiser, tem mais gente tão escrota quanto você.
Da sua vida eu sei bem pouco, só o que as redes sociais me alertam de vez em quando, mas parece que nada mudou, nem um fiapo de linha desfiou de alguma roupa sua, tudo como no dia em que te conheci, o que me deixa um tanto quanto triste.

A gente espera que ao sair da vida de alguém, a gente faça um pouco de falta sabe? Se você soubesse os infernos que eu enfrentei pra calar todos os dragões que soltavam seu nome em forma de fogo, você não tinha mantido esse silêncio ensurdecedor. Eu só queria que tivesse ficado um pouco de faísca ai dentro de você, que não tivesse tristeza, só saudade, mesmo que pequena.

Eu passei uma distância de meses te olhando de longe, imaginando como você tem acordado, com quem você você tem acordado e se esse alguém tem tirado seu sono. Eu mudei muita coisa e ainda estou me enchendo de pretextos pra preencher os buracos que você deixou.
reflexo contrárioHouve um dia que você me ensinou sobre a importância de ter orgulho, o que você nunca me ensinou era que eu teria que usa-lo com você. Houve uma noite que você foi atrás de mim, me olhou nos olhos e foi embora sem explicar absolutamente nada, depois desse dia nunca mais eu te vi, eu não sei se foi despedida, mas foi uma noite perturbadora pra mim, se um dia você puder explicar eu ficaria muito feliz, mas não precisa, eu te conheço bastante pra saber que você não é bom com explicações, coisa desse signo indeciso e charmoso que você tem.

Estamos em meados do seu aniversário, mais um, esse ano não vai rolar presente, e não é porque porque eu não queira, mas é que você é meio cruel, e das vezes que te comprei algo legal você nem quis receber. Eu já me livrei dos objetos que eram pra você e nem chegaram a ser seus, me livrei deles porque eles acabaram meio que parecidos comigo.

Eu queria mesmo saber coisas simples da vida, como anda o trabalho, o cachorro, a família, a vida, o coração. Você tem amado? Se sim, deve estar sentindo as coisas boas que esse sentimento tão puro traz, então aproveita e não seja tão cruel se esse sentimento estiver sendo retribuído.

Eu tava bem anestesiada de tudo o que a gente viveu, mas há uns dias me bateu uma tristeza tão grande, uma vontade de chorar, sai pra tomar um ar e comecei a pensar em tudo que a gente viveu, eu fiquei meio chateada, porque das duas formas mais puras de sentimento que eu tive, você foi o causador de uma delas, e por mais que pareça egoísta, eu fiquei indignada porque algo tão verdadeiro foi tão chutado assim, porque? Mas eu parei de questionar quando a chuva começou a cair, não da pra sofrer na chuva com a gripe que eu tava.

Só queria dizer que de vez em quando você revive aqui e eu fico pensando em tudo, mas nada que eu não vá embalar e deixar guardado de novo pra reviver um tempo depois. Essa carta ainda vai ser reescrita algumas vezes, porque eu ainda venho tentando te extrair de mim nas palavras, na esperança de que você fique entre algumas linhas e lágrimas que eu já tenha derramado no teclado.

Só queria dizer que você foi e ainda é importante pra mim e por mais que eu não vá te procurar, eu sinto coisas que doem e apertam o peito só relembrar.
Então vou deixar nessa carta, o meu Feliz Aniversário, ainda meio adiantado, mas verdadeiro e dizer que você é especial pra mim e vai ser por toda a vida. Que as cartas e textos um dia consigam tocar mais a sua alma do que qualquer atitude minha tenha conseguido. Que você tenha amor pra sempre e que tenha mais sorte nele do que eu.