Hoje eu pensei em você, de novo!

Ao som de Adam Levine – Lost Stars

Me sinto tão presa pra escrever pra você. É como se minhas palavras parassem meu coração. Me sinto presa em tudo, nesse sentimento, nessa solidão, nessa vontade de me atirar no primeiro cara que eu ver na frente, só pra ver se o abraço dele esquenta mais que o seu.
E hoje eu me olhei no espelho, olhei e me perguntei um monte de vezes “Como é que esse idiota pode estar perdendo essa mulher? C-O-M-O?”. Eu me perguntei e não me respondi, e não que eu me sinta a mais foda do mundo, na verdade, eu só não consigo entender o porque JUSTO NA UNICA VEZ que eu decidi me entregar por inteiro, sem joguinhos e brincadeiras, fui deixada no canto nessa caixa de brinquedos que a gente chama de relacionamento.
E você não é o que eu posso chamar de “a melhor bolacha de uma trakinas”, mas era a minha bolacha preferida, com o gosto que fazia meu dia mais feliz. Você era a minha gota de açúcar em cada dia amargo que eu tinha que enfrentar.

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As noites vão continuando com lugares cheios, copos vazios e pessoas meia boa, as mesmas noites que me acolhem e escorraçam pra me mostrar que não adianta eu estar linda e cheirosa numa pista cheia, se você não estiver lá pra elogiar a minha dança toda descoordenada, mas que só você consegue ver beleza nela.
E tem sido difícil manter a cabeça erguida, tem sido difícil sorrir ao passar meu numero pra outros caras que eu jurava que levariam um fora meu, já que meu corpo era todo seu.
Eu não quero mais escrever, eu não quero te pedir nada, nem quero te dizer alguma coisa, eu só queria que você me enxergasse como um dia eu te enxerguei, me olhasse como um dia eu te olhei. Eu odeio admitir sentimentos, mas eu só queria que você tivesse me amado como um dia eu te amei, ou amo!

Eu tento te esquecer até nas palavras, eu tento…

Ao som de Bon Jovi – This ain’t a love song

Eu ainda to um pouco sem ar, é que sua respiração anda ecoando no meu ouvido e eu não tenho outra lembrança, são tempos difíceis para corações despedaçados.
Demora a perceber, mas um dia a gente tem que aprender que nem toda atenção é preocupação, que nem toda saudade é da gente. Uma dia a gente aprende que as pessoas nos usam, usam nossos sentimentos e emoções para preencher o vazio do que falta nelas, e vão mantendo pequenos pedaços de toques para que a gente dê nosso tato inteiro.

Eu to aqui sendo muito mais forte do achei que seria, de novo, depois de muito tempo ter acreditado em alguém, de novo, tendo que refazer cada pedaço de mim, de novo.
E agora você anda procurando por outros olhos pra fazer os seus brilharem, mas não deixa o meus enxergarem outra coisa além da sua sombra. E é maravilhoso estar a disposição do mundo e ter um sentimento como o meu ao redor sem ter que retribuir.

Mas a cada lágrima que eu derrubo escrevendo isso, sem nenhuma chance de algum resquício de sentimento seu, tenho certezas de que isso não pode mais continuar.
Antes o comprimento do sorriso era o que me lembrava você, agora é esse gosto de sal que tenho sentido com frequência, é que a gente vai mudando as causas e consequências das pessoas sobre a gente e você, só soube salgar cada gosto doce que eu sentia ao lembrar do que gente tinha juntos.

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Eu vou te confessar uma coisa seu idiota: Eu sou doidinha varrida por você, eu quase morro quando ouço sua voz de sono, eu quase paro mundo quando você da um sorriso e não há nada que me faria tão feliz quanto estar abraçada com você nesse dia tão frio, e isso é tão intenso e verdadeiro que eu sei que vou demorar pra sentir de novo, mas de amor eu não desisto, e você, ah você é só uma amostra do que eu achei que não tinha mais no coração e acabei descobrindo que tenho, tenho tanto que não vou deixar isso sair de mim.

Eu to escrevendo um texto tão confuso quanto a minha vida nesse momento e esse texto não é uma declaração, muito menos uma tentativa de te fazer entender de uma vez por todas o quanto você faz falta. Esse texto é talvez, um ultimo desabafo de alguém que está a cada dia mais cansada. Esse texto é uma forma desesperada de me convencer de que você nunca me quis de verdade. Esse texto é uma das minhas maneiras de me libertar disso, nem que seja através das palavras.

Você me persegue nas pegadas que eu desconheço, você me diz com outras vozes o que eu já cansei de escutar com seu silencio. Você mostra em entrelinhas um texto todo, que eu me recuso a ler ou entender, porque meu coração é meio idiota mesmo, mas um dia ele aprende. Pode ir, pode fechar a porta, pode falar pra todo mundo que a culpa foi minha ou pode falar que foi sua também, agora não me importa muito. As variantes são muitas, mas a essência não muda. No fim, você é só uma versão diferente do mesmo.

Eu não sou acostumada com coisas boas

Coisas boas são como pequenos raios de luz vindos do sol. Você se assusta no inicio, fecha os olhos e tenta se proteger de alguma forma daquilo no qual era acostumada, mas quando o calor da luz entra por entre os poros que já estavam fechados, de tanto receber o frio, você entende o poder que aquilo tem sobre você, você não fecha mais os olhos pra se proteger, você fecha pra se entregar a sensação boa que aquele calor traz para o seu coração, você abre os braços e dança através de cada pequeno raio chegando e vai se entorpecendo, porque coisas boas entorpecem.

Coisas boas são risadas no meio de um filme qualquer, são carinhos fora de hora e um abraço apertado depois de uma briga.
Coisas boas nos fazem querer levantar com um sorriso no rosto e ter mais motivos pra se dedicar a elas. Coisas boas nos fazem agradecer todos os dias por elas estarem por perto e por fazerem nossa vida mais colorida, porque cor na verdade, tem a ver com o jeito que as coisas boas pintam o nosso dia, e eu preciso dizer que eu tenho ganhado arco-íris.

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Eu encontrei uma coisa boa na vida e eu não sei o quanto as coisas boas na minha vida permanecem, porque eu sou tão ruim em lidar com coisas boas, que eu às vezes as afasto e volto pra sombra sem sol, pro preto e branco acinzentado.

Então, desculpa se, por algumas vezes eu não soube lidar com você ou com a gente, mas é que você é uma coisa tão boa e que tem tantos raios de sol e arco-íris, por todo lado, que as vezes eu não sei lidar, já que passei tanto tempo debaixo da sombra. E desculpa não ser sol, nem arco-íris como eu gostaria de ser, como você é todos os dias pra mim.

Não quero mais vomitar borboletas

Ao som de James Arthur – Say You Won’t Let Go

Faz tempo que eu não escrevia, faz tempo que eu não sentia. Faz tempo que eu não sorria, que não olhava o celular tantas vezes. Faz tempo…
E há tempos que eu venho pensando em como levar uma vida madura, sem expectativas e sem borboletas no estômago para evitar que eu tenha que vomita-las assim que as lágrimas começarem a cair.

Mas o tempo tem suas surpresas. O tempo tem uma mania de jogar na nossa cara que não importa o quanto pensamos em planejar para que não venham pegadinhas no meio do caminho, a gente sempre esbarra no inesperado e se pega pensando: E agora? É dessa vez? Ou eu vou vomitar borboletas de novo?

É que em certa idade a gente não pode mais brincar de amar pra sempre e de repente esvaziar o amor eterno como se fosse um pote de maionese estragado. A gente precisa ter certos cuidados para que a maionese não se misture com as borboletas, já tristes, e cause um estrago maior dentro da gente. Ser feliz requer maturidade, mas acima de tudo requer um toque de sorte, requer que as nossas escolhas sejam no mínimo, bem recompensadas, porque não há nada pior que vomitar borboletas por escolhas ruins.

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Eu sei, é estúpido pensar que as coisas vão dar errado sem no mínimo tentar, mas entenda, por favor, eu sou cheia de feridas, e vou te falar que essas doeram demais. Não dá pra ficar bancando a adolescente sonhadora como se eu já não tivesse colocado curativos demais nas feridas que eu nem tenho certeza se ainda estão fechadas. É complicado ser adulta, é complicado.

Acontece que a gente passa a vida procurando por alguém pra dividir sonhos e trocar a delicia que é dar sorrisos bobos no meio tarde e no fim, a gente multiplica histórias mal contadas e lágrimas escondidas.

Eu não ando triste, muito pelo contrário, eu ando assustada com a felicidade que tá ameaçando me tomar por inteira, é que eu sou acostumada a afogar borboletas com vinho barato e copos cheios de desesperança. E eu não queria considerar a felicidade uma ameaça, mas já faz algum tempo que borboletas não são coloridas na minha vida, então esse arco-íris próximo soa um tanto como amedrontador, de qualquer forma, que venham as cores, que as borboletas entrem e que possam pintar todo esse vazio preto e branco.

Como anda a vida sem mim?

E como andam os copos depois de terem sentido sua boca?

Como respiram as flores depois de terem sentido seu aroma?

Como o piso ainda sobrevive depois dos seus passos tortos?

Como anda aquela atendente que te olhava tanto?

Como anda aquele prato que você sempre pedia?

Como anda a vida meu garoto?

Como anda a jaqueta que você me emprestou naquela noite fria em que eu não trouxe casaco?

Como anda o frio pra você?

Como anda aquela pizzaria que a gente discutiu por coisa boba e confundiu a atendente?

Como anda aquele carro depois da nossa marca de suor no vidro?

Como anda essa sua voz tão distante agora pra mim?

Como andam as coisas meu garoto?

Como andam os passos que não acompanho mais, os sorrisos que eu não causo, os ciúmes que eu não provoco, os momentos que eu não faço parte?

Como vai essa vida sem mim meu garoto? Como anda essa alma?

Eu quero saber como andam as coisas, mas talvez seja melhor continuar a perguntar sem as respostas. Porque no fim, não quero só saber como você anda e sim, quero saber com quem anda e se, anda como eu gostaria que tivesse andado comigo.

A noite passada foi longa

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Choveu na noite passada, o asfalto refletia uma lua distante e sozinha! Eu quase escorreguei no chão molhado, eu quase esqueci que você existia.

Fez frio a noite passada, o vento insistia em congelar meu rosto mais do que meu coração e secar as lágrimas que só não eram maiores do que a chuva.

Eu andei mais do que devia noite passada, meus pés não doíam tanto quanto minha mente, mas eu precisava de dores diferentes.

Eu bebi demais a noite passada, é que eu queria cair nos braços de alguém, mesmo que fosse pelo efeito do teor alcóolico. E eu cai, mas tudo que me acolheu foi o abismo de estar só mesmo que com alguém.

Eu perdi uma ou duas horas com um carinha noite passada. Ele era bem humorado, mas pra mim era chato, ele era inteligente, mas pra mim era nerd, era seguro, mas pra mim era metido, era gentil, mas pra mim era mole, tinha pegada, mas pra mim era ousado demais, ele era o cara perfeito, mas pra mim não era você.

A noite passada foi longa!

Você adormece e revive sempre que quer

Existe épocas que a gente revive alguém e existe épocas que a gente adormece esse alguém dentro da gente, eu te adormeci aqui, mas você acorda sozinho e geralmente cheio de energia.

Faz um ano que eu tomei aquele porre, te liguei de madrugada e ainda contei que o motivo das minhas maiores ressacas e melhores textos era você.
Depois daquela noite muitas coisas mudaram, foram meses me desfazendo e juntando os pedaços, mas eu consegui colocar uma capa mais dura (acredite, dá pra endurecer mais) no coração e decidi viver a minha vida, ser alguém melhor e encontrar alguém que valesse a pena.

Eu estou vivendo a minha vida, estou tentando ser alguém melhor, mas ainda não achei alguém que valesse a pena, acredite se quiser, tem mais gente tão escrota quanto você.
Da sua vida eu sei bem pouco, só o que as redes sociais me alertam de vez em quando, mas parece que nada mudou, nem um fiapo de linha desfiou de alguma roupa sua, tudo como no dia em que te conheci, o que me deixa um tanto quanto triste.

A gente espera que ao sair da vida de alguém, a gente faça um pouco de falta sabe? Se você soubesse os infernos que eu enfrentei pra calar todos os dragões que soltavam seu nome em forma de fogo, você não tinha mantido esse silêncio ensurdecedor. Eu só queria que tivesse ficado um pouco de faísca ai dentro de você, que não tivesse tristeza, só saudade, mesmo que pequena.

Eu passei uma distância de meses te olhando de longe, imaginando como você tem acordado, com quem você você tem acordado e se esse alguém tem tirado seu sono. Eu mudei muita coisa e ainda estou me enchendo de pretextos pra preencher os buracos que você deixou.
reflexo contrárioHouve um dia que você me ensinou sobre a importância de ter orgulho, o que você nunca me ensinou era que eu teria que usa-lo com você. Houve uma noite que você foi atrás de mim, me olhou nos olhos e foi embora sem explicar absolutamente nada, depois desse dia nunca mais eu te vi, eu não sei se foi despedida, mas foi uma noite perturbadora pra mim, se um dia você puder explicar eu ficaria muito feliz, mas não precisa, eu te conheço bastante pra saber que você não é bom com explicações, coisa desse signo indeciso e charmoso que você tem.

Estamos em meados do seu aniversário, mais um, esse ano não vai rolar presente, e não é porque porque eu não queira, mas é que você é meio cruel, e das vezes que te comprei algo legal você nem quis receber. Eu já me livrei dos objetos que eram pra você e nem chegaram a ser seus, me livrei deles porque eles acabaram meio que parecidos comigo.

Eu queria mesmo saber coisas simples da vida, como anda o trabalho, o cachorro, a família, a vida, o coração. Você tem amado? Se sim, deve estar sentindo as coisas boas que esse sentimento tão puro traz, então aproveita e não seja tão cruel se esse sentimento estiver sendo retribuído.

Eu tava bem anestesiada de tudo o que a gente viveu, mas há uns dias me bateu uma tristeza tão grande, uma vontade de chorar, sai pra tomar um ar e comecei a pensar em tudo que a gente viveu, eu fiquei meio chateada, porque das duas formas mais puras de sentimento que eu tive, você foi o causador de uma delas, e por mais que pareça egoísta, eu fiquei indignada porque algo tão verdadeiro foi tão chutado assim, porque? Mas eu parei de questionar quando a chuva começou a cair, não da pra sofrer na chuva com a gripe que eu tava.

Só queria dizer que de vez em quando você revive aqui e eu fico pensando em tudo, mas nada que eu não vá embalar e deixar guardado de novo pra reviver um tempo depois. Essa carta ainda vai ser reescrita algumas vezes, porque eu ainda venho tentando te extrair de mim nas palavras, na esperança de que você fique entre algumas linhas e lágrimas que eu já tenha derramado no teclado.

Só queria dizer que você foi e ainda é importante pra mim e por mais que eu não vá te procurar, eu sinto coisas que doem e apertam o peito só relembrar.
Então vou deixar nessa carta, o meu Feliz Aniversário, ainda meio adiantado, mas verdadeiro e dizer que você é especial pra mim e vai ser por toda a vida. Que as cartas e textos um dia consigam tocar mais a sua alma do que qualquer atitude minha tenha conseguido. Que você tenha amor pra sempre e que tenha mais sorte nele do que eu.